dinsdag

Crisis

Geert Verdonck is partijvoorzitter, lijsttrekker en woordvoerder van Toffee (Trots op Finland, Frankrijk en Ethiopië).
Het Woord van Henk is benieuwd hoe hij aankijkt tegen de huidige crisis.

Hoe kijkt u tegen de huidige crisis aan?
We staan er niet best voor. Terwijl de bezoekersaantallen in Europa al jaren teruglopen en de aids-epidemie in Afrika verder om zich heengrijpt, gaat die badmuts uit het Vaticaan vrolijk lopen verkondigen dat het gebruik van een condoom de kans op HIV-besmetting zou vergroten. Deze man is knettergek, in de woorden van een collega-poilticus. Het zijn donkere tijden voor de katholieke kerk.


Figuur1: Zomaar een zinloos grafiekje

Ik doelde eigenlijk op een andere crisis.
Je moet het niet groter maken dan het is; ik bedoel, door al dat gezeur wordt het vertrouwen alleen maar kleiner.
Stekelenburg moet natuurlijk gewoon keepen zaterdag. Michel Vorm is tenslotte geblesseerd.

U vindt het leuk om journalisten te plagen?
Zeker. Helemaal als ze onduidelijke vragen stellen.

Wat vindt u van de manier waarop de Nederlandse regering de economische crisis wil bestrijden?
Ik heb geen verstand van economie en ik snap niet dat de premier en de vice-pemiers niet een paar vooraanstaande economen hebben uitgenodigd voor die ellenlange gesprekken van ze. Wekenlang zijn ze "stappen aan het maken" en "pijnpunten aan het bespreken" en dan komen ze met - wat er voor mij als leek uitziet als - lauwe soep.

U hebt geen vertrouwen in deze regering?
Ik durf mijn bonus niet op Balkenende te zetten, nee.

Wilt u verder nog iets kwijt?
Ja, maar dat ga ik haar vanavond liever in een persoonlijk gesprek vertellen.

maandag

Hopen Op Toegangsontzegging

Het Woord van Henk had een gesprek met de oprichter van Toffee (Trots Op Finland, Frankrijk en Ethiopië); Geert Verdonck.

Waarom Toffee?
Ik zocht een naam die minstens zo belachelijk is als PVV (wow, ze zijn voor vrijheid!) of Ton (zucht) en waaruit blijkt dat ik minder bekrompen ben dan deze onruststokers.

Waarom Toffee?
Omdat ik het hoog tijd vind worden dat er een beweging komt die meer media-aandacht krijgt dan de PVV en Ton. Daar wil ik best een paar mensen voor in hun bek schijten.

Pardon?
Als je media-aandacht wilt moet je heel hard, heel onaardige dingen over mensen, bevolkingsgroepen of landen gaan roepen. En niet vergeten om verontwaardigd te kijken natuurlijk. Mensen die verontwaardigd zijn hebben altijd gelijk.

Ik vind u erg verontwaardigd klinken.
Exact.

Wie zou u het liefst in de bek gaan schijten?
Dat maakt me niet zo veel uit, als het de gemoederen maar verhit en de internationale betrekkingen op scherp zet. Bij voorkeur levert het mij een toegangsontzegging naar bepaalde landen op, ik ben gek op vliegen.
Met een paar antisemitische uitspraken kom je al een heel eind, denk ik. Dan roep ik bijvoorbeeld dat Ehud Olmert (redactie: premier van Israël) probeert Israël etnisch te zuiveren en dat hij een moordenaar is.
(De heer Verdonck last een denkpauze in om zijn woorden te laten rijpen)
Hoe langer ik erover nadenk, hoe beter ik deze vind. Het is weer eens iets anders dan moslims pesten. Sterker nog, de joden zijn De Tegenpartij van de moslims!

Begeeft u zich niet op glad ijs met zo'n ongenuanceerde uitspraak?
Als ik het Journaal wil halen zal ik toch echt mijn principes overboord moeten gooien. Het wordt trouwens de hoogste tijd dat iemand de schijnheilige en geldverslindende pro-Israël-houding van deze regering eens aan de kaak stelt. Israël gooit Gaza weer eens in puin en de internationale gemeenschap mag het weer opbouwen, zonder dat er middelen het gebied in kunnen, deze keer.

Hoeveel zetels gaat u halen?
Genoeg om languit in te kunnen liggen. Minimaal drie.

En de armsteunen dan?
Die gooi ik wel een keer - bij wijze van schoenen - naar iemands hoofd, tijdens een vragenuurtje ofzo. Ik verzin wel iemand.

Mag ik u bedanken voor uw openhartigheid?
Als u zorgt dat dit interview in alle kranten komt, mag u dat ja.

Ik dank u.
Ook in de Telegraaf!

Geen dank.

donderdag

Schadeclaim Bedevaartgangers

Ik wil niet veel zeggen, maar ik ga het wel doen.
Ik word namelijk altijd een beetje kriegel van mensen die in gaan dienen. Dit keer van twee moslims die uit Mekka terug kwamen vliegen en 1300 meter voor de polderbaan uitstapten. Goeie grap van Allah, om ze met een vliegtuig neer te laten storten in de modder.
Hij (De Almachtige Oppermoslim) prutst wat aan de en de piloten denken meteen dat ze twee meter onder de grond in een tunnelbuis op de noord-zuidlijn zitten. "Remmen!!" Gilt Ismaël. Niet tegen de automatische piloot maar tegen zijn maatje en de rest weten jullie al.

Maar goed, ik had het over die strenggelovigen (wat vinden moslims eigenlijk van de evolutietheorie?). In plaats van dat ze blij zijn dat Allah ze gespaard heeft gaan ze een schadeclaim indienen. Hoewel hun advocaat het prematuur vond bij wie hij ging cashen, wist hij vanavond bij DWDD al wel te vertellen dat het om minstens 100.000 Euro zou gaan.
Nee, per persoon.
Omdat zich inmiddels nog een stuk of twintig neergestorte schrapers heeft aangemeld, die ook wel een ton willen voor een blauw oog, zag je aan de bewuste advocaat dat hij al had uitgerekend dat hij na deze zaak kon stoppen met werken. Hij zat al bijna op z'n privéjet naar Hawaï, toen Allahzijdank Giel Beelen hem een paar kritische vragen stelde (want dat is nou niet direct de specialiteit van Matthijs van Nieuwkerk). 'Waarom een schadeclaim? Waarom zo veel? Waarom gaat het weer over geld?', Giel vroeg het niet letterlijk, maar je zag aan de jurist dat het vragen waren waar hij nooit over na had willen denken.

Als hij deze zaak verliest gaat hij waarschijnlijk bij ING solliciteren.
Geld stinkt niet, het meurt.