Henk met de gouwe handjes

Mijn vrouwen hebben nog steeds een grenzeloos vertrouwen in mij. Zij denken bijvoorbeeld dat ik alles kan repareren.
Van de week waren zij lichtelijk ontstemd. Na het opzetten van onze boom bleek dat een deel van de lampjes om onduidelijke redenen niet wenste te branden. Vandaag had ik de opdracht meegekregen om dat even te verhelpen. Mijn opmerking dat daar niet veel aan te repareren was, werd hartelijk weggelachen; papa ging dat echt wel oplossen.

Nee echt, hier zijn wij trots op

Nou had ik gisteren al zonder succes aan lampjes zitten draaien en met snoertjes zitten kloten, dus ik besloot dat ik er niets aan ging doen. Pech voor ze. Totdat de dames vanmiddag allemaal aan het shoppen waren en ik besloot om mijn mobiel op te gaan laden. De oplader was spoorloos. Omdat dat ding normaal op de schouw (links op de foto) ligt, boog ik voor de kerstboom langs om te kijken of hij op de grond lag. Bij deze manoeuvre gooide ik de kerstboom om. Normaal gezien niet echt een actie om trots op te zijn, maar toen mijn vrouw thuiskwam en vroeg hoe ik de lampjes gerepareerd had zei ik naar waarheid: "Nou gewoon, kwestie van de boom omgooien".

Ziek

Nooit gedacht dat ik nog eens zin zou krijgen in een lekkere chirurgische ingreep. Maar dan wel graag  in het Utrechts Medisch Centrum, want sinds hun reclamefolder deze week door mijn  brievenbus viel zie ik niet meer op tegen een nieuwe heup of een openhartoperatie. Al een paar dagen vind ik het eigenlijk een beetje gemeen dat ik niets ernstigs mankeer.

Sterker nog, deze jongen baalt een beetje dat hij geen meisje is, want Leontien, die van Daan beviel, vond het “Super, die persoonlijke benadering!”, juichte zij in het ‘Nieuws & Info magazine’ van het UMC. Het toppunt van genot: niets ernstigs mankeren én een kind krijgen én in het UMC mogen liggen én persoonlijk benaderd worden! Je zou voor minder een geslachtsveranderingsoperatie overwegen. En laten ze dat nou ook al erg goed kunnen in het UMC, geslachten veranderen.

Na het lezen van de folder begrijp je dat er in dit ziekenhuis nog nooit een buik met inboedel is dichtgenaaid, dat ze hier medisch en ethisch volkomen zuiver handelen en dat ze hier van overbodige managementlagen nog nooit gehoord hebben. Niet alleen de patiënt, ook de Inspectie voor de Gezondheidszorg komt hier lachend binnen en gaat juichend naar buiten.

Niet de dood, maar de gladiolen

Nee, ik vind het niet vreemd dat het UMC met dit soort blaadjes patiënten probeert te lokken. Ziekenhuizen moeten namelijk concurreren. En met marktconforme tarieven komen en daar met zorgverzekeraars over onderhandelen.
Binnen een paar jaar komt er een parlementaire enquêtecommissie die gesjoemel en corruptie in de zorg gaat onderzoeken.
Dat is niet vreemd, dat is ziek.

Zwarte Piet En Discriminatoire Desserts

Nederland moet stoppen met het Sinterklaasfeest omdat Zwarte Piet een terugkeer is van de slavernij. Dat zegt Prof. Verene Shepherd, mensenrechtenonderzoeker bij de Verenigde Naties en hoofd van de VN-werkgroep die onderzoek doet naar Zwarte Piet.
De afschaffing van de negerzoen konden wij misschien nog helemaal op eigen houtje regelen, voor het Sinterklaasfeest worden inmiddels buitenlandse troepen ingeschakeld.

Een walgelijk racistisch product

Op een zo vreedzame planeet als de onze, lijkt het mij niet meer dan logisch dat de V.N., als er zich eindelijk weer eens een belangwekkende kwestie aandient, onmiddellijk en zonder nader onderzoek een Zwarte Piet uitdeelt aan Nederland. Sterker nog, ik ga ook een voorbeeld stellen! Ik verklaar hierbij dat ik nooit meer blanke vla ga kopen. Wat een nodeloos kwetsend toetje is dat, zeg!

Kont Misplaatst

Er was dit weekend weer sprake van een aantal dubieuze beslissingen in de Eredivisie. Wonderlijk hoe die bijna altijd in het nadeel van 'de kleinere clubs' uitpakken. Joost Broerse (PEC Zwolle) kopt tegen de elleboog van Frank Demouge (Roda JC): rood voor Frank. Ajacied Lesley de Sa slaat Utrechter Mark v/d Maarel met een elleboog voor z'n kop: scheidsrechter Kevin Blom fluit niet! 

Jacob Mulenga (rechts) vraagt om problemen

Deze prachtige foto heb ik uit de Volkskrant (gescand). Let vooral goed op de handen van de Ajax-verdedigers.
Ik stel me zo voor dat de heer Blom deze actie van Jacob affloot, omdat hij zijn kont te veel gebruikte.

Henk Goes Politiek Incorrect

Agnes heeft zichzelf beschikbaar gesteld als mijn burgermoeder.
Mag ik - bij wijze van uitzondering - eens lekker ongenuanceerd en zonder nadere toelichting hopen dat deze mevrouw niet de nieuwe burgemeester van Utrecht wordt?

Agnes 'Het nieuwe gezicht van Utrecht?' Jongerius

En nee, ik ben ook niet fotogeniek.

Hier Klopt Iets Niet (2)

Galatasaray tegen Real Madrid (1-6) was een leuke wedstrijd.
NOS-commentator Jeroen Elshoff had vooral te doen met de Galatasaray-spelers en supporters. Dat werd nog erger toen spits Didier Drogba geblesseerd het veld moest verlaten. Met het uitvallen van Drogba raakten de Turken hun aanspeelpunt (=targetman) kwijt, aldus Elshoff. Dat zou de andere Turkse spits Burak Yilmaz niet kunnen gaan opvangen, vertelde Jeroen, want dat was meer een targetman (=aanspeelpunt).

Jeroen Elshoff als commentator

Jeroen Elshoff als toekomstig (?) berichtgever

Grappige gast, die Elshoff. Mocht hij om wat voor reden dan ook zijn baan kwijtraken, dan kan hij altijd nog berichtgever worden.

Hier Klopt Iets Niet (1)

Ik lees en hoor overal dat het plan om de Syrische chemische wapens onder internationaal toezicht te stellen een uitweg uit de internationale crisis is. Dat doen die Russen goed. Assad blij, Iran blij, China blij, VN blij.
Wat zullen die Syriërs blij zijn dat ze in de toekomst weer gewoon door conventionele wapens uitgemoord gaan worden. Wereldoplossing!

Bezuinigen doe je zo!

In ons huishouden werd, sinds het uitbreken van de crisis, zoveel mogelijk bezuinigd. Wij waren daar best goed in. Tijdschriften gingen de deur uit, er kwamen zo min mogelijk boodschappen en andere aankopen de deur in, wij gingen minder vaak en goedkoper op vakantie en - naar Groenlinks voorbeeld - onder de douche plassen. Hoewel wij dus erg goed konden bezuinigen, kwamen wij elke maand geld tekort.

Tot vandaag, want vandaag werden mijn ogen geopend door een advertentie in een huis-aan-huisblaadje. “Bezuinigen is niet zo moeilijk!”, riep de kop van de keuken-, baden-, vloeren- en haardenverkoper mij vrolijk toe.

Door de lagere prijzen van hun spulletjes kunnen wij veel geld besparen en als wij “profiteren van hun 6% BTW-maatregel op montage besparen wij nog meer”! Sinds vandaag is Paul Roescher niet alleen mijn keuken- en badkamerleverancier, maar ook mijn financieel adviseur. Ik heb onmiddellijk een nieuwe keuken en badkamer besteld en zo het ongelofelijke bedrag van 7960 Euro bespaard, want dat rekenen ze “elders” dus meer voor dezelfde spullen. Tel uit je winst.

Bereken zelf hoeveel U met deze keuken kunt bezuinigen!

Toen ik dat gedaan had (mijn winst uittellen) heb ik voor het bezuinigde bedrag een ontzettend zuinige auto gekocht, waarvan ik de helft pas over twee jaar hoef te betalen. Van het bedrag dat ik over heb, heb ik de helft op mijn spaarrekening gezet en de andere helft overgemaakt aan de man die mijn leven heeft verrijkt en mijn financiën op orde heeft gebracht: mijn financieel adviseur Paul Roescher.
Dat is zijn verdiende loon.

Een Tennistransfer

En zo wist ik gisteren - op de laatste dag van de transfermarkt - toch nog een jeugdig talent voor ons team te strikken. Voor 100 miljoen ging Gareth Bale eergisteren van Tottenham naar Real, terwijl Cyril Teissier voor een appel en een ei overkomt naar zondag Heren 3 (ZTC). Nee, een basisplaats kunnen wij hem niet bieden, maar wel een hecht team dat hem op zal nemen als een kuiken in een warm nest, zodat hij zich optimaal kan ontwikkelen tot de grote speler die wij in hem zien.

Fig 1: Rood staat voor sociaal- en blauw voor tennisniveau

Welkom Cyril en mag ik je als laatste nog een tip meegeven? Luister niet te veel naar je vader en doe (dus) iets aan je sociale vaardigheden.

Mag ik me hierbij verontschuldigen bij de volgers van 'Het Woord van Henk'? Want nee, jullie begrijpen waarschijnlijk niet helemaal waar dit over gaat.

Het Citaat

Zijne Heiligheid's Imitator

De Verlosser Zelve

"Maar is er iets erger dan Bono? Ja, wellicht een bedorven oester of die Bono-imitator die door zijn aars zingt, die Dinand Broekhoest."

Bron: Ik, Arthur van Amerongen. Volkskrant 19-8-2013

Huilen

En toen ging ik dus gewoon even op maandagavond mijn computer opnieuw installeren. Echt wel. Dat kan toch iedereen? Nu wil ik niet beweren dat ik iedereen ben, maar ik ben digitaal eigenlijk toch best wel behoorlijk onderlegd en dan doe je dat dus gewoon even.
Kwestie van back upjes maken, herstelschijfje ook, formatteren, partitietjes maken. Je kent het wel. Toch? En dan natuurlijk gewoon Windows opnieuw installeren, tweehonderdzesengentig updatejes binnenhalen en installeren en dan gewoon alles weer terugzetten wat er op stond. Klaar.

Dat was dus zeven dagen geleden. Mijn 10-stappenplan heeft mij nog geen stap dichter bij het einddoel van dat plan gebracht – een lekker werkende pc. De vier vrouwen hier in huis vragen elke dag wel een keer of het goed gaat en of ze in hun mail kunnen. Dat is hun goed recht en nee, dat kunnen ze niet. En nee, ik wil niet huilen, maar als ik morgen nog steeds zo eigenwijs ben om niet naar de pc-dokter op de hoek te gaan, hem nederig te vragen of hij mijn computertje wil genezen en mijn bestandjes terug wil zetten en daar niet al te veel centjes voor te vragen, dan gaat dat echt wel gebeuren, dat huilen.
Mijn computer heeft daar geen last van, van huilbuien, die lacht mij al een week lang (en elke dag angstaanjagender) ongenadig uit.
Mooi toch eigenlijk, dat we hier zo emotioneel van worden, mijn pc en ik.

Hoorzitting Parlementaire Enquête Fyra

Luister, mijnheer de voorzitter, heeft u hem gezien - de Fyra? Daar wil je als directievoorzitter van de Nederlandse Spoorwegen toch niets mee te maken hebben? Foei, wat is dat ding lelijk. Dat konden wij toch nooit aan zien komen toen wij met een Italiaanse treinenbouwer in zee gingen?

Bij Italiaanse fabrikanten denk je aan begrippen als smaak, snelheid, mannelijkheid, stijl, Ferrari, Gucci. En dan komen ze met een gedrocht waarvoor zelfs de ontwerpers van de Fiat Multipla zich geschaamd zouden hebben. Die logge kop van de Fyra, met de verkeerd geplaatste koplampen, als een brulkikker met twee paar ogen. Die veel te grote bek, waar het koppelstuk uitpuilt. Maanden heb ik ervan wakker gelegen en als ik eindelijk sliep kreeg ik nachtmerries van monsterachtige treinen die mij achtervolgden en in het nauw dreven.

Geen Figuur 1

Ja, en toen heb ik inderdaad besloten om hier en daar een schroefje los te draaien, mijnheer de voorzitter. Om hoogstpersoonlijk als machinist met tweehonderdvijftig kilometer per uur- ondanks alle waarschuwingen van de fabrikant - door sneeuw- en ijsmassa’s heen te scheuren. Je bent tenslotte treinbestuurder, of je bent het niet, hè? Haha ja, dat was een woordspeling, mijnheer de voorzitter.
Het is voor mij natuurlijk ook een leerproces geweest, dat met die aanbestedingen, want voortaan wil ik toch op zijn minst een paar schetsjes zien voor ik een handtekening zet.
Dus als u mij nu vraagt waar het volgens mij fout is gegaan dan zeg ik, Bert Meerstadt, zonder enig voorbehoud: op de tekentafel.

Meer Dan Een Airline

Natuurlijk, het was mij wel eens eerder opgevallen, dat er op tv soms onbegrijpelijke teksten voorbij komen. Vanmiddag hoorde ik in een reclamespotje de volgende aanbeveling: “De KLM vliegt op meer dan 236 bestemmingen over de hele wereld.”

Meer dan 236. Zijn dat er 237? Of misschien tegen de 300? Waarom heb je het dan over 236 bestemmingen? Of heeft de concurrent er maar 236 en hebben zij er dus meer? Lekker puh.
Daarnaast kon ik het ook nog verkeerd verstaan hebben. Dat ze het bijvoorbeeld over meer dan 200 bestemmingen hadden gehad. 236 of zo.

Vanzelfsprekend was ik over dit soort levensvragen de rest van de dag aan het filosoferen.
Ik wilde weten hoe het zat. Maar dan moest ik toch eerst dat reclamespotje terugkijken en vooral luisteren. Modern als uw columnist is ging hij googlen op KLM-spotje, reclame gemist (die site bestaat, ik verzin dit niet!) en nog een stuk of 236 andere zoektermen, waarvan er niet één leidde naar de gewenste reclame-uiting. Wil je een keer naar reclame kijken, lukt het niet!
Wel kwam ik er achter dat mijn oren mij ‘s middags niet bedrogen hadden, want op diverse KLM-sites vond ik het reeds genoemde aantal van 236 bestemmingen terug. Ze vliegen bij de KLM dus op 236 bestemmingen. Van harte gefeliciteerd, KLM.
Maar als ik in de nabije toekomst op meer dan 236 bestemmingen wil vliegen ga ik dus gewoon naar een andere luchtvaartmaatschappij, sorry airline. Wel jammer dat ik vliegangst heb.

Koningeninnendag

Daar zit je dan (sic). Eenzaam en verlaten op de dag die je vind dat beter niet had kunnen komen. Verlaten door de vier vrouwen in je leven die geen moeite hebben met Oranje-volksvermaak. Eén voor één komen ze binnen om gekochte prullaria te dumpen en verse koopwaar mee te sjouwen naar de koninginnenmarkt in het Julianapark. Om mij een beetje op te vrolijken zingen ze ondertussen die lied wat nooit geschreven had mogen worden. Zit dat vehikel met die bij elkaar gejatte melodielijntjes en de kreupelste aller kleutertekstjes weer een uur in mijn kop!
(Dan krijg ik een sms'je dat ik broodjes mag komen brengen.)

fig.1 Verzin zelf een lollig bijschrift

En toch, een republikein zou ik mezelf niet willen noemen. Tot niet al te lang geleden was ik eerder hoegenaamd niet geïnteresseerd in het koningshuis. Je begrijpt dat ik het als desinterestist de laatste maanden steeds moeilijker kreeg. De gezamenlijke media hebben de laatste tijd zo ongelofelijk hun best gedaan om alle suffe en net iets minder suffe koningshuis-weetjes, -nieuwtjes, -verhaaltjes en -meninkjes van deskundigen en de man in de straat op te hoesten, dat ik zelfs geen zin meer had om hier een blogje aan te wijden.

Als de dag der dagen dan eindelijk gekomen is, zijn mijn Oranje-oververmoeidheid en een flinke dosis zelfmedelijden toch genoeg om mijn pen in oranje inkt te dopen. Eigenlijk had ik er hier veel scherpere teksten mee willen schrijven, maar ik ben bang dat ik al bijna net zo afgestompt ben als de rest van het Nederlandse volk.

Mochten er in de nabije toekomst toch (te) veel negatieve reacties op dit stukje komen, dan zal ik deze tekst onmiddellijk terugtrekken. Vrij en onverveerd.

Marktwerking In Het Detentiewezen

De maatschappij is tegenwoordig rechtevenredig tegengesteld aan de scheermesjesbranche. Waar innovatie in het scheerwezen al jaren betekent dat er een mesje bijkomt, wordt er in ons dagelijks leven elke keer iets afgeschoren. Nederland zucht al jaren onder de heilige drie-eenheid marktwerking, efficiëntie, kostenbeheersing. Personeel moe(s)t overal ontslagen, of harder- en in processen werken.

Hoeveel mesjes passen er eigenlijk op een scheerkop?

En nu is het gevangeniswezen aan de beurt. Onder leiding van een der grootste denkers onzer tijd, de zelfbenoemd rechtsfilosoof Fred 'strenger straffen die hap' Teeven gaan we een heleboel gevangenissen sluiten en een paar hele grote bouwen. De licht vergrijpende misdadiger waarvoor dan geen cel meer is, mag naar huis met een enkelband.
Het lijkt de zorg wel, waar ook al jaren alles - met overweldigend succes - groter, concurrerender, efficiënter en bij voorkeur thuis moet. Of het onderwijs, met z'n megascholen, die allemaal excellent moeten worden, of sluiten als ze niet mega genoeg zijn.

Waarom voert de staatssecretaris van Veiligheid en Justitie (Teeven, ja) niet meteen marktwerking binnen het gevangeniswezen in? Dit biedt ongekende mogelijkheden:

• bewakers worden per verrichting betaald, bijvoorbeeld op het aantal celdeuren dat zij op een dag open- en dichtdraaien. Zij worden strenger gestraft bij nalatigheid
• gevangenisdirecteuren worden beoordeeld op de excellentie van hun prestaties. Klanttevredenheid, ontsnappingscijfers en kostenbeheersing in de maaltijdvoorziening worden wekelijks getoetst. Bij het  onterecht binnenhalen van bonussen worden zij strenger gestraft
• en natuurlijk wordt de gevangenisbarbier per kaalgeschoren hoofd betaald, zolang hij daarvoor niet te veel mesjes gebruikt
• Een raad van toezicht (ik denk aan een Loek Hermans en een Elco Brinkman) zorgt dat zij zelf ook wat binnen halen alles gladjes verloopt en dat er strenger gestraft wordt

Wat zeg je? Vind je dit wel een érg straf idee? Scheer je weg!

Yo, Respect Man!

Waar is dat nou weer voor nodig, mensen? Om de gehele Turkse wereldbevolking tegen ons in het harnas te jagen. Let wel, ik heb het niet voor niets over 'Turkse wereldbevolking', hè? Want of een Turk nou geboren wordt in Turkije, Nederland of in Somalië, hij moet overal de gelegenheid krijgen om zich laatdunkend over andere mensen uit te laten.

Dat is de Turkse cultuur en daar moeten wij gewoon rekening mee houden. Joden zijn niet te vertrouwen, homo's en lesbo's zijn vies, net als alle niet-moslims. Dat is hun cultuur en daar zijn ze fier op.
Snap dat dan, stelletje geitenwollen sokken breiende linkse homo's van Nederland dat zich opgeeft om pleegouder te worden!
Krijg je als Joods lesbisch pleegouderstel een Turks moslimkind aangeboden, dan bedank je hartelijk, om de falende biologische ouders niet te choqueren. Dat is een kwestie van respect tegenover raardenkenden.

De oplossing is dus echt heel simpel. Kinderen van falende Turkse moslimouders worden alleen afgestaan aan antisemitische, homofobe Turkse moslimstellen.

Onze Voorbeeldnatie

Dat is gewoon een kwestie van respect.

I Have A Dream

Ik weet niet hoe het jullie is vergaan, maar ik had daar toch een dagje voor nodig hoor, om al het nieuws over de troonsopvolging van maandag te verwerken. Tjonge.
Dat gedoe met die koninklijke sloep. Als dat maar goed komt allemaal, zeg. Als ik een beetje fatsoenlijke boot had, zou ik hem onmiddellijk ter beschikking stellen.

Nee maar serieus, met die Hans Wijers als voorzitter van het organisatiecomité; Dat komt allemaal wel goed hoor. Tjonge zeg, dat wordt me een feest! Hansesepans laat een koninklijk inhuldigingslied schrijven en hij durfde het bijna niet te zeggen, maar echt waar, André Rieu was al met de muziek bezig! Tjonge. Het hele volk gaat zingen, muziek maken én dansen. Tegelijk ja. Op Rieu-muziek. Mijn huwelijk als hoogtepunt in mijn leven loopt ernstig gevaar.

Fantastisch motto ook, tjonge: "Mijn droom voor ons land, inspiratie voor onze koning." En of we daar allemaal iets leuks over willen breien, dichten of creatief met kurken (we zijn daar vrij in), want dan doen we de leukste in een boek voor alle Nederlanders. Dat wordt een collectorsitem. Tjonge. En we mogen ook nog een dagje koningsspellen doen van Hans de Opperfeestneus. Krijgen we allemaal vrij voor. Tjonge. Fijn met z'n allen koninklijk sporten. Op Rieu-muziek. Gezellig.

Mag ik als - min of meer - weldenkend mens "mijn droom voor ons land, inspiratie voor onze koning" met jullie delen? Komtie:

• Dat we ophouden met dit soort getut
• Dat FC Utrecht landskampioen wordt
• Dat Beatrix wordt opgevolgd door een president

En toen werd ik wakker.

Een brief aan het Hoofd Gemeentebelastingen

Controleurnummer: 16003

Tijdstip: 1-2-2013 15.52 uur                                                                                                 

Bijlages: Duplicaat naheffing en afsprakenkaart tandarts                     Utrecht 20-2-2013

LS,

Zoals wel vaker parkeerde ik op 1 februari aan de Graaf Adolfstraat. Dat doe ik vaker, omdat onze tandarts op de hoek zit (J.W. Frisostraat 5). Zoals altijd betaalde ik het vereiste parkeergeld. Voor veertig minuten, dat leek mij ruim voldoende. En dat is het normaal ook.

U begrijpt het al, het werd geen normaal bezoek. Terwijl mijn dochter tergend langzaam gepijnigd werd door de tandarts, stond ik - terwijl ik mijn dochters hand vasthield – nerveus op mijn horloge te kijken hoe de tijd voortschreed. Ging ik de gezagsgetrouwe burger spelen en nog eens een euro in de parkeerautomaat stoppen of koos ik voor mijn dochter, die mijn mentale steun goed kon gebruiken? Zoals het een goed vader betaamd koos ik voor mijn dochter. 

Toen we ruim een kwartier later dan gebruikelijk naar buiten liepen, zagen we dat controleur 16003 onze auto vrolijk aan het scannen en fotograferen was. Hij begreep ons verhaal en zei dat er een goede kans was dat het hoofd Gemeentebelastingen begrip voor ons bezwaar zou hebben.

Mijn vraag aan U: was de inschatting van deze nijvere ambtenaar juist?

Met vriendelijke groet

H.A.J. Bongers

Plassen Met GroenLinks

Volgens de GroenLinks-wethouder Bert Wassink van Aa en Hunze spaar je water door onder de douche te plassen. Zoals jullie weten leef ik zo Groen mogelijk en omdat ik bovendien met Links plas, was het voor mij duidelijk: wij gingen ook onder de douche plassen.

FIG. 1: Deze mijnheer plast ook met links

De eerste paar dagen had ik daar wel wat moeite mee. Had ik me net afgedroogd als ik dacht: "Shit, plassen vergeten". Moest ik weer onder die douche en dan voelde ik me net alsof ik een plasje voor de dokter moest doen, met het bekende gevolg: duurt minstens vijf minuten. Ook vervelend dat ik daarna een natte handdoek had om me af te drogen..

Inmiddels gaat het perfect! Wij plassen alleen nog maar onder de douche. Dat levert trouwens een klein probleempje op: de douche is tegenwoordig wel héél vaak bezet.