Utreg in Oranje!

Mag ik mijzelf voor deze ene keer even leedvermaken? En feest vieren? Dacht het wel. Ik hou me meestal behoorlijk in hoor, maar op een gegeven moment komt mijn Utregse hartsjie toch weer bovendrijven, waor? En ik heb gelegenheden genoeg gehad afgelopen jaar om Ajaxieden en andere minderbedeelden te stangen. Leven en laten leven, zo'n type ben ik nou eenmaal.

Maar wat heb ik donderdagavond zitten genieten, zeg. Sorry hoor, maar ze waren ook wel erg goed! Die Tanghe moet natuurlijk onmiddellijk genaturaliseerd worden. Stefaan in oranje!
En nog mooi voetbal ook, hè? Ze tikten die Zweedse kampioenen helemaal gek. Dezelfde Zweedse kampioenen die Juventus in Turijn op 2-2 hielden in de voorronde van de Championsleage. Hetzelfde Juventus, dat woensdag probleemloos overeind bleef in Amsterdam. En met 1-0 won. Bij Ajax, ja.


fig1: Stefaan (s)Tanghe heb gescoort

Need I say more? Nou, vooruit dan: Utreg in Oranje!

Ondertussen in een bedrijfskantine bij KPN.......

"Ja hoor, er zit weer zand in de soep!"
"Willem zegt dat ie de prei wel erg goed wast, hoor."
"Tuurlijk. En wat is dit?"
"Dat is rookworst."
"Wie doet er nou rookworst in de groentesoep?"
"Willem. Was over van de erwtensoep van gisteren."
"Die gast spoort niet helemaal. Het is 43 graden buiten! Ik ben blij dat ik gisteren vrij was."
"Tja, Willem heeft een heel aparte kijk op het restauratievak."
"Over restaureren gesproken. Gaan we nog terug naar de 40-urige werkweek?"
"Dat ligt er aan. Jij rookt toch, Henk?"
"Ehm, ja. Nou en?"
"De directie wil mensen die roken vier uur extra laten werken. Als compensatie voor de rookkwartiertjes. En de O.R.? Zit je nog steeds in de O.R.?"
"Je gaat me toch niet vertellen dat ze die tijd ook willen terugpakken, hè Willem Jan?"
"Nee joh, maar voor studiedagen lever je wel vakantie in. En toiletteren, moet je mee uitkijken, hoor. Met toiletteren. Vijf minuten per keer en tien minuten per dag max. Dat komt ook allemaal in de vernieuwde huisregels."
"Bij de meeste collega's zou ik nu denken dat ze me in de zeik proberen te nemen, maar je bent bloedserieus, hè Willem Jan?"
"Jazeker, er wordt een inspectieteam gevormd om de nieuwe regels te handhaven."
"Ah, de Gestapo! Scheisse! "Aufmachen! Sie sitzen schon fünf minuten aufs toilet. Sofort aufmachen, jetzt!" Lijkt me een mooie Melkertbaan. Klinkt allemaal erg gezellig hoor, maar krijgen we dan voortaan wel een fatsoenlijk bakkie soep?"
"Als je daar zelf voor zorgt wel, Henk. De kantine gaat volgende maand dicht. Kostenbesparingen, hè?"
"Ik word niet goed! Ik ga de ziektewet in!"
"Dat zou ik niet doen, Henk! Voor elke ziektedag die je opneemt wil de directie...."
"Laat maar, Willem Jan! Ik wil het niet weten. Ik ga even buiten een pak shag oproken."

Het Leven Gaat Verder

Als de clubkampioenschappen
Van de Zuilense TennisClub afgelopen zijn

Roomser Dan De Paus

De KNVB gaat tegenwoordig óók al over normen en waarden. Spelers die na een doelpunt hun shirtje uit- of omhoogtrekken krijgen een gele kaart. Zelfs in het amateurvoetbal. Afgelopen zondag werd, vanwege zo'n ministriptease, een speler van D.H.C. in de wedstrijd tegen J.S.V. het veld uitgestuurd. In diezelfde wedstrijd werden ellebogen uitgedeeld, schwalbes gemaakt, knieeën doormidden geschopt en benen afgezaagd. Als zo'n elleboog volgens de scheidsrechter echter niet aanstootgevend genoeg is, is er niets aan de hand. Hoogstens een vrije trap. Maar het omhoogtrekken van het shirt bij uitbundige vreugde over een -al dan niet belangrijk- doelpunt, wordt altijd als provocerend beschouwd.

Tijdens tenniswedstrijden zie je dubbelpartners na elk gewonnen punt high-fives maken. Ik vind dat persoonlijk enorm provocatief; vooral als de fout van de tegenstanders komt. Ik heb het zelfs al meegemaakt dat, tijdens een mixpartij, de tegenstanders na elke gewonnen punt uitgebreid gingen staan tongen. En dan heb ik het nog niet eens over de kléding die -met name- door de dames gedragen wordt. Serena Williams showt op de baan haar zelf ontworpen ondergoed en stoeipakjes. Daar valt niet veel meer aan te strippen.

Misschien dat het één en ander aan bod kan komen in 'de Normen en Waardenshow', het programma dat onze geliefde leider J.P. zo graag op de TV wil zien. Dat ze op een speelse manier laten zien hoe een voetballer, correct gekleed en met zijn shirt in zijn broek, een ferme handdruk van zijn medespelers (bij voorkeur natuurlijk ook van zijn tegenstanders) krijgt, als felicitatie voor zijn zojuist gescoorde wereldgoal. Bijvoorbeeld. "Prachtgoal, Roderik." "Dank je, Maarten."

fig1: Wat heeft Ruud gezien?

En dat dan in quizvorm. Boeiende televisie, toch? "Fatima draagt een hoofddoekje in haar partij tegen Esther. Mag dit?" "Joep heeft een appel voor de scheidsrechter meegenomen. Is dit omkoping?" "Het thuispubliek scandeert de volgende tekst: "Hup EN EE CEE, vooruit EN EE CEE!" Is dit sportief gedrag?"

Het schijnt dat Hennie Huisman als presentator gepolst is.
Was Johannes Paulus niet beschikbaar?

Het SpreekWoord van Henk (10)

Sorry hoor, ik kan er ook niets aan doen
Ik heb gewoon last van een goed humeur

Wij hebben twee weecees

Op het schoolplein.
"Papa, mag Julia bij ons binnen?"
Natuurlijk mag dat van papa, dus Julia Twee (deze kende ik nog niet) komt bij ons brood eten.
Zij hoeft van haar moeder geen korstjes op te eten.
Na het eten:
"Papa, ik moet poepen."
"Ga maar schat."
"Kijk Julia, dan moet je het deksel omhoog doen en dan kan je poepen. Hebben jullie dat ook thuis?"
"Wij hebben geen blauwe weeceedeur."
"Moet jij niet poepen, Julia? Papa, Julia moet ook poepen! Kan je het nog wel ophouden, Julia? We hebben boven nog een weecee; ga maar aan mijn vader vragen of je boven mag poepen, hij heet Henk. Wij hebben lekker twee weecees. Hebben jullie ook twee weecees thuis? Komt ie er al bijna uit Julia? Papa, mag Julia boven poepen? Ze kan het niet meer ophouden!"
"Als jij nou eens even je mond dicht houdt José, dan kun je zelf poepen, en dan hoeft Julia niet naar boven. Mathilda is de badkamer schoon aan het maken."
"Kijk Julia, daar is een kraantje en daar moet ik zometeen mijn handen wassen als ik gepoept heb. Moet je erg nodig, Julia? Papa, Julia moet heel nodig poepen en ze kan het niet meer ophouden!"
"Kom maar Julia, dan mag je boven gaan poepen voordat José het eruit gekletst heeft."
Wij lopen naar boven.
"Hé, haha, jullie hebben een blauwe weecee."
"Kun je zelf je billen afvegen of moet ik dat doen, Julia?"
"Jij moet het doen."
"Roep je even als je klaar bent, Julia?"
Ik loop naar beneden.
"Ben je al klaar, José?"
"Zit Julia boven te poepen, papa?"
"Ja schat, ben jij al klaar?"
"Nee, ik moet heel veel poepen."
Van boven:
"Ik ben klaahaaaar."
"Ik ga even naar boven om Julia d'r billen af te vegen schat!"
Ik naar boven, veeg Julia's billen schoon, was mijn handen en vertel Julia dat ze haar handen ook nog moet wassen.
"Kun je wel bij het kraantje?" "Ja."
Ik naar beneden.
"Ben je klaar José?"
"Ja, papa. Kijk, ik heb heel veel gepoept. Hoeveel had Julia gepoept?"

Het is jammer dat ze weer naar school zijn.

Waarom Is Dat?

• Dat mensen die zeggen: "Ik wil niet zeuren hoor, maar........"
  ALTIJD gaan zeuren
• Dat ik mensen die zeggen: "Als je het mij vraagt....."
  Bijna nooit iets wil vragen
• Dat een gebruikte koffiefilter
  Altijd scheurt en zijn lading dropt
  Als je haast hebt