donderdag

Mijn broer (2)

(onverwacht vervolg van 6 augustus)

Mijn broer Hans gaat morgen trouwen.
Hij is de jongste niet meer (dat is hij overigens ook nooit geweest, want dat is Eddy), dus je begrijpt dat wij allemaal erg blij zijn dat het toch nog gaat lukken.

Volgens mij is vriend en vijand het erover eens dat Hans de familienerd is. Voor zover zoiets te contoleren valt, weet hij volgens mij alles van computers, telefooncentrales en muziek. Niet echt een ideale combinatie om de blits mee te maken bij de vrouwtjes. Nou geloof ik niet dat hij in zijn vrije tijd veel debatteert over de Fujitsu 772 of de Ericson 5310 (beroepsziektes), maar hij is wel vrij hardnekkig als het over de nieuwe 'Orb' of 'New Order' gaat. Wellicht dat de ware liefde dáárom zo lang op zich heeft laten wachten. Ik vertrouw het Trudy ook wel toe dat ze zo af en toe eens roept dat Hans zijn hoofd even moet houden over dat lekkere intro met die hoekige baslijn.

Vorig weekend had ik (ook) flink hoofdpijn door hem. De traditie wil (ik trouwens ook) namelijk dat je een vrijgezellenavond voor zo iemand organiseert. Diezelfde traditie wil tevens dat zo'n avond gierend uit de klauw loopt. En wie zijn wij dan om daar tegenin te gaan? Het kost een paar centen, maar dan heb je tenminste wel een dijk van een kater.
We hebben ons eerst halfvol laten lopen in Tom's stamkroeg, daarna (te) veel gegeten in een spareribstaurant, om daarna volgegoten en ouderwets afgezet te kunnen worden door Tom. Nee, Tom is de barkeeper.
Overigens was behalve de kater ook de avond een dijk.

Postillon Lijnmarkt 50
Old brown and beautifully located next to a bridge crossing the Oudegracht, with splendid glas-in-lood (stained glass) windows on three sides. Among the (mostly local) regular customers sitting at the bar you can sometimes spot a dog lost in thoughts over his glas of beer. The nice terrace and the very friendly, very professional, and very well-dressed owner (red: Tom) make this place definitely worth a visit. Descend the stairs to the bathrooms for a touch of that german-guesthouse feeling. 4 SEP 00
Our rating: 3 1/2 out of 5

Gevonden op: http://members.tripod.com/zuipen_in_utrecht/page-5

Enfin, morgen gebeurt het dus. Dan wordt Hans de trotse eigenaar van een vrouw en twee stuks dochter. En dat allemaal voor één prijs; het zogenaamde gezinspakket. Normaal is hij niet echt van het gemakzuchtige soort.


zaterdag

Ondertussen in een bedrijfskantine bij KPN.......(2)

Hé Willem, hoe gaatie?
Best hoor. Het is weer knap warm vandaag, hè?
Zeker! Maar even iets anders. Ik heb vorige week een incident gemeld, onder callnummer 20040905. Hoe staat het daarmee?
Dat moet ik even voor je checken, Willem Jan. Momentje!

Ah, hier heb ik hem al; oh ja, er waren meer incidenten voor dit geval binnengekomen. Incidentmanagement heeft hem doorgezet naar Problemmanagement. Ik zal even de file erbij zoeken.
Oh, nou, het hoeft niet nu meteen hoor Willem. We houden de boel zo op zo, hè?
Ben je gek! Geen problem hoor. Hier, ik heb hem al! Kijk maar, Sandy heeft hem afgehandeld.
Dat is humor! Iemand die Sandy heet, die dit incident gaat tackelen!
Problem bedoel je, Willem Jan. Sandy werkt bij Problemmannagement. En ze heeft de oplossing gezocht in een nieuwe tool voor kitchen-control. En toen heeft ze de call doorgezet naar Changemanagement. Die moeten de tool gaan implementeren, hè? Kijk; Wouter wilde de tool meteen gaan aanschaffen, maar die heeft tekenbevoegdheid tot 5 Euro. Dat heb je natuurlijk bij Changemanagement hè, dat ze niet zomaar alles mogen kopen. Dus toen heeft Wouter aangeklopt bij zijn manager en die heeft Vendormanagement aan het werk gezet.

Ja ja en toen?
Nou en die hebben dus een prachtige nieuwe tool voor mij aangeschaft: een splinternieuw supergroot vergiet. Kijk, dit is hem. Hier kan ik wel vijf stronken prei in één keer in wassen. En dan blijft er geen korreltje zand meer achter dankzij de vernieuwde sandhole-technologie.
Wilde je nog iets te eten eigenlijk, Willem Jan?
Nou lekker, Willem! Weet je wat? Doe maar een heerlijk bakkie bruine bonensoep!

vrijdag

Utreg in Oranje!

Mag ik mijzelf voor deze ene keer even leedvermaken? En feest vieren? Dacht het wel. Ik hou me meestal behoorlijk in hoor, maar op een gegeven moment komt mijn Utregse hartsjie toch weer bovendrijven, waor? En ik heb gelegenheden genoeg gehad afgelopen jaar om Ajaxieden en andere minderbedeelden te stangen. Leven en laten leven, zo'n type ben ik nou eenmaal.

Maar wat heb ik donderdagavond zitten genieten, zeg. Sorry hoor, maar ze waren ook wel erg goed! Die Tanghe moet natuurlijk onmiddellijk genaturaliseerd worden. Stefaan in oranje!
En nog mooi voetbal ook, hè? Ze tikten die Zweedse kampioenen helemaal gek. Dezelfde Zweedse kampioenen die Juventus in Turijn op 2-2 hielden in de voorronde van de Championsleage. Hetzelfde Juventus, dat woensdag probleemloos overeind bleef in Amsterdam. En met 1-0 won. Bij Ajax, ja.


fig1: Stefaan (s)Tanghe heb gescoort

Need I say more? Nou, vooruit dan: Utreg in Oranje!

donderdag

Ondertussen in een bedrijfskantine bij KPN.......

"Ja hoor, er zit weer zand in de soep!"
"Willem zegt dat ie de prei wel erg goed wast, hoor."
"Tuurlijk. En wat is dit?"
"Dat is rookworst."
"Wie doet er nou rookworst in de groentesoep?"
"Willem. Was over van de erwtensoep van gisteren."
"Die gast spoort niet helemaal. Het is 43 graden buiten! Ik ben blij dat ik gisteren vrij was."
"Tja, Willem heeft een heel aparte kijk op het restauratievak."
"Over restaureren gesproken. Gaan we nog terug naar de 40-urige werkweek?"
"Dat ligt er aan. Jij rookt toch, Henk?"
"Ehm, ja. Nou en?"
"De directie wil mensen die roken vier uur extra laten werken. Als compensatie voor de rookkwartiertjes. En de O.R.? Zit je nog steeds in de O.R.?"
"Je gaat me toch niet vertellen dat ze die tijd ook willen terugpakken, hè Willem Jan?"
"Nee joh, maar voor studiedagen lever je wel vakantie in. En toiletteren, moet je mee uitkijken, hoor. Met toiletteren. Vijf minuten per keer en tien minuten per dag max. Dat komt ook allemaal in de vernieuwde huisregels."
"Bij de meeste collega's zou ik nu denken dat ze me in de zeik proberen te nemen, maar je bent bloedserieus, hè Willem Jan?"
"Jazeker, er wordt een inspectieteam gevormd om de nieuwe regels te handhaven."
"Ah, de Gestapo! Scheisse! "Aufmachen! Sie sitzen schon fünf minuten aufs toilet. Sofort aufmachen, jetzt!" Lijkt me een mooie Melkertbaan. Klinkt allemaal erg gezellig hoor, maar krijgen we dan voortaan wel een fatsoenlijk bakkie soep?"
"Als je daar zelf voor zorgt wel, Henk. De kantine gaat volgende maand dicht. Kostenbesparingen, hè?"
"Ik word niet goed! Ik ga de ziektewet in!"
"Dat zou ik niet doen, Henk! Voor elke ziektedag die je opneemt wil de directie...."
"Laat maar, Willem Jan! Ik wil het niet weten. Ik ga even buiten een pak shag oproken."

donderdag

Roomser Dan De Paus

De KNVB gaat tegenwoordig óók al over normen en waarden. Spelers die na een doelpunt hun shirtje uit- of omhoogtrekken krijgen een gele kaart. Zelfs in het amateurvoetbal. Afgelopen zondag werd, vanwege zo'n ministriptease, een speler van D.H.C. in de wedstrijd tegen J.S.V. het veld uitgestuurd. In diezelfde wedstrijd werden ellebogen uitgedeeld, schwalbes gemaakt, knieeën doormidden geschopt en benen afgezaagd. Als zo'n elleboog volgens de scheidsrechter echter niet aanstootgevend genoeg is, is er niets aan de hand. Hoogstens een vrije trap. Maar het omhoogtrekken van het shirt bij uitbundige vreugde over een -al dan niet belangrijk- doelpunt, wordt altijd als provocerend beschouwd.

Tijdens tenniswedstrijden zie je dubbelpartners na elk gewonnen punt high-fives maken. Ik vind dat persoonlijk enorm provocatief; vooral als de fout van de tegenstanders komt. Ik heb het zelfs al meegemaakt dat, tijdens een mixpartij, de tegenstanders na elke gewonnen punt uitgebreid gingen staan tongen. En dan heb ik het nog niet eens over de kléding die -met name- door de dames gedragen wordt. Serena Williams showt op de baan haar zelf ontworpen ondergoed en stoeipakjes. Daar valt niet veel meer aan te strippen.

Misschien dat het één en ander aan bod kan komen in 'de Normen en Waardenshow', het programma dat onze geliefde leider J.P. zo graag op de TV wil zien. Dat ze op een speelse manier laten zien hoe een voetballer, correct gekleed en met zijn shirt in zijn broek, een ferme handdruk van zijn medespelers (bij voorkeur natuurlijk ook van zijn tegenstanders) krijgt, als felicitatie voor zijn zojuist gescoorde wereldgoal. Bijvoorbeeld. "Prachtgoal, Roderik." "Dank je, Maarten."

fig1: Wat heeft Ruud gezien?

En dat dan in quizvorm. Boeiende televisie, toch? "Fatima draagt een hoofddoekje in haar partij tegen Esther. Mag dit?" "Joep heeft een appel voor de scheidsrechter meegenomen. Is dit omkoping?" "Het thuispubliek scandeert de volgende tekst: "Hup EN EE CEE, vooruit EN EE CEE!" Is dit sportief gedrag?"

Het schijnt dat Hennie Huisman als presentator gepolst is.
Was Johannes Paulus niet beschikbaar?

vrijdag

Wij hebben twee weecees

Op het schoolplein.
"Papa, mag Julia bij ons binnen?"
Natuurlijk mag dat van papa, dus Julia Twee (deze kende ik nog niet) komt bij ons brood eten.
Zij hoeft van haar moeder geen korstjes op te eten.
Na het eten:
"Papa, ik moet poepen."
"Ga maar schat."
"Kijk Julia, dan moet je het deksel omhoog doen en dan kan je poepen. Hebben jullie dat ook thuis?"
"Wij hebben geen blauwe weeceedeur."
"Moet jij niet poepen, Julia? Papa, Julia moet ook poepen! Kan je het nog wel ophouden, Julia? We hebben boven nog een weecee; ga maar aan mijn vader vragen of je boven mag poepen, hij heet Henk. Wij hebben lekker twee weecees. Hebben jullie ook twee weecees thuis? Komt ie er al bijna uit Julia? Papa, mag Julia boven poepen? Ze kan het niet meer ophouden!"
"Als jij nou eens even je mond dicht houdt José, dan kun je zelf poepen, en dan hoeft Julia niet naar boven. Mathilda is de badkamer schoon aan het maken."
"Kijk Julia, daar is een kraantje en daar moet ik zometeen mijn handen wassen als ik gepoept heb. Moet je erg nodig, Julia? Papa, Julia moet heel nodig poepen en ze kan het niet meer ophouden!"
"Kom maar Julia, dan mag je boven gaan poepen voordat José het eruit gekletst heeft."
Wij lopen naar boven.
"Hé, haha, jullie hebben een blauwe weecee."
"Kun je zelf je billen afvegen of moet ik dat doen, Julia?"
"Jij moet het doen."
"Roep je even als je klaar bent, Julia?"
Ik loop naar beneden.
"Ben je al klaar, José?"
"Zit Julia boven te poepen, papa?"
"Ja schat, ben jij al klaar?"
"Nee, ik moet heel veel poepen."
Van boven:
"Ik ben klaahaaaar."
"Ik ga even naar boven om Julia d'r billen af te vegen schat!"
Ik naar boven, veeg Julia's billen schoon, was mijn handen en vertel Julia dat ze haar handen ook nog moet wassen.
"Kun je wel bij het kraantje?" "Ja."
Ik naar beneden.
"Ben je klaar José?"
"Ja, papa. Kijk, ik heb heel veel gepoept. Hoeveel had Julia gepoept?"

Het is jammer dat ze weer naar school zijn.

woensdag

Waarom Is Dat?

  • Dat mensen die zeggen: "Ik wil niet zeuren hoor, maar........"
    ALTIJD gaan zeuren
  • Dat ik mensen die zeggen: "Als je het mij vraagt....."
    Bijna nooit iets wil vragen
  • Dat een gebruikte koffiefilter
    Altijd scheurt en zijn lading dropt
    Als je haast hebt